小人物贱贱独自伟大

我读完了shopaholic系列的一连六本书，再加之great sale来了，儿童节也到了，所以我说，我们去shopping吧！！！！！！！！让我们一起当肤浅又虚荣的人吧！！！！！！

有时细细想想，生活其实过的也不错，特别是当写完了所有的论文，做完了所有的presentation之后。我悠闲的躺在家里，拉开窗帘看到明晃晃的太阳，房间里的冷气呼呼的吹，一切完美无比。

你32岁，我22岁。我的青春期似乎很短，一两年就过去了，而你则不同，你刚刚度过完漫长的青春期。所以，我们在年龄距离的中间点相遇。可是，我们也有不同。我高兴时，总喜欢告诉别人自己很高兴，而你却不喜欢言语，你不用自己的情绪去打扰别人。所以这样导致每次我的话总是很多，你就显得些许的木讷。不过，你还是可爱的！

你就像我的百科全书，什么都知道。（后来才知道原来你真的很喜欢看百科全书。。。）你就对我来说就象一首歌，它的节奏和音韵似乎打开了看不见的禁锢，有点风骚俏丽，嘻哈胡闹和打捞幸存者的意思。第一次听到，觉得那么的惊讶，就象一天早上打开门发现门口有头粉红色的大象在问路。你从来不评价我写的东西，从来不评价我听的歌，爱屋及乌到我的家人和朋友，总是给我最大的宽容。

从2007起，我的生活突然开始象一场围棋上的厮杀，所有棋子都挤在一起，似乎走到哪里都有危机。我有无止境的欲望。白天，我在酒店跟疯子一样的工作，晚上约会，尽量优雅。我同时经营着各式各样的人际关系，老板，同事，同学，朋友，剪不断的旧爱，邂逅的新欢。我心里有个美妙的计划，用犯罪学的角度来说，叫perfect crime。就是没有缺点的犯罪，每个环节都按照计划进行，最后警察销案，坏人远走高飞，第二天太阳照常升起。我计划着努力工作得到上司主意，让我的推荐书漂亮的要死，计划着早日变得pretty&smart，嫁个有钱人。这样算来，30岁我就可以享受生活。可是后来我发现，我被慢慢的稀释，变成了一杯冷掉的咖啡。通俗的来说，我丢失了自己，我开始看不到自己，不喜欢自己。在我最努力的时候，我都不那么喜欢自己，更何况是被稀释过的版本，我发现自己孤零零的站在这个城市，像只被敲扁的易拉罐。

我开始想要找到那个曾经还在“bata 测试”的自己，那是我还没“上市”，我不知道GUCCI包包一个要多少钱，不知道一个男人要开什么样的车来接我，才算有面子，那时的我，要可爱许多。实习完了之后，我开始一个月的松懈生活，每天睡到11点起床吃brunch，凌晨两点穿着睡衣到电影院看电影，一个人哭的稀里哗啦。这一个月我变得很胖，可是，我真的很高兴。

而就在我最丑，最不决定要恋爱的时候遇到你。那个时候的我对男人处于亚健康的感觉期。失恋给我们的考验，远比热恋多。失恋需要舔自己的伤口，而热恋只需要舔别人的舌头。舌头通常就几公分，而伤口却有几公里。

我一直不明白，为什么男人可以普遍被允许成熟的比较晚。在变老之前，他们可以三天不洗澡，动不动就吵架，不孝顺或者叛逆。等他们老了，人们又会说，“别跟他计较，他老了，还跟个孩子一样。”和大家对女人的要求确实颇高的，大多男人都希望遇到一个成品，最好优雅性感单纯又懂事孝顺，每每想到此刻，我总是特别泄气。

可是，我还是遇见了你。你内敛又嬉皮笑脸的来到我的世界，你在半夜拿香蕉给我吃，早上醒来送给我小钻戒，还叫我好好保存，没钱的时候至少可以把它卖了吃几顿饭。我以前写过，每次你看着我，都象看着一粒两公斤的钻石，我是那么的珍贵。那种珍贵，是我从未感受过的。似乎我瞬间拥有了世界上所有的LV包包。徐克以前这样评价她的妻子，“跟她在一起，世界变得很自由，有很多可能性。”（大概就是这个意思，我记得不清楚了。）而你于我也是那么个意思，你让我体会善良，宽容是件多么美好的事，你让我做任何事都有勇气，你教我好多。也是你，教会我真诚的对待别人，对这个世界再次充满信心。没有失望，没有沮丧，忠于自己的感受。自我肯定的来源，不再是一些戏剧性和复杂的东西（被富家子追求，工作上被表扬），而是一些平凡的小幸福，喂狗，到处吃好吃的。我开始明白，快乐没有万灵药，但有爱情胶囊，不需要定期狂欢，只需要天天微笑。

很晚了，其实我还可以接着写，可是在写的话，我再贵的眼霜也没用了，所以，就是搁笔。最后说一句，大头，我爱你。真的。

[冬天]

据说冬天快到了,多么好啊.

我实在不想再站在烈日下流汗了.很多人都问我,为什么可以吃这么多,还那么瘦.我总是跟他们讲,如果你呆在新加坡,一定也会很瘦.你们说,这是好,还是不好呢?

[父亲]

我家特别的简朴,没有亚里士多德所说的几大元素的融合.我家简朴,是因为我爸爸其实是个很简朴的人.我爸爸跟很多爸爸都一样,都是不乱花钱的人.这样才可以送子女到国外读书，念名校也不心疼，回国再嫌爸爸土.

我爸爸重视教育,会收拾好我的每张奖状,发在小小的盒子里,一张也不少.我爸爸没有给我一个保险箱,却留给我满满一盒尊重自己的态度.

对了,我爸爸还总是提醒我多喝水.他对水的在乎,还不止于引用水,我第一次开车出门,他还不忘提醒我把水箱加满水.

在这个冬天快到的日子里,我特别想念我的爸爸.我没有这样好的文笔可以写一篇<背影>传世,可是,我一定会把我爸爸的故事讲给每个我爱的人听.

[生日]

helen过生日,在我们喜欢的marche.环境多么的好啊,东西多么的贵和难吃啊.

ok...I admit that I am a Venusian in love and living a happy life. 

不知道是不是脾性变迁还是生活无事可载,我倒是承认现在自己写的越来越少,想的越来越少.

快乐的活着,健康,环保,多关怀自己和别人,小事即见精髓.这种方式不需要驾驶者出生入死,表演特技.他可以放在自动驾驶上,谈笑间,带你飞越天际.

我以前喜欢戏剧性的友谊与爱情,连吵架都要别致有趣.一定要要死要活,刻苦铭心才可以.后来慢慢明白,要死要活的爱情大多不会超过两晚,因为第二天起床大家都需要上班上学,除非公司离家很近.有些东西,正是因为它的短暂才可爱.而它的时间持续性并不影响其价值.初恋持续到40岁,那还哪里浪漫?做爱持续整晚,大概会拉伤腰椎.感情会随着时间而散发出其应有的光彩.我曾经有用力的去爱一个连自己都不了解的人,其效果就如同你交了一个说俄语的男友,你赔上身价性命,却不知从何爱起,结果当然是人财两失.

假如我爸妈也要戏剧性的恋爱或者婚姻生活的话,那大概我也活不到今天了.我其实很不想这句土话,可是也不得不说,那便是:平淡才是真啊...

朋友亦是在岁月的绵长磨砺中看出真伪.我不是空闲达人,没空时刻经营栽培他们,可是庆幸的是他们随时都在那.一个电话就屁颠屁颠的来了.

传说中的F1赛道.F1也确实没什么好看的...好吵哦....

"清晨,太阳刚刚升起,一只撑着花伞的胖鸭,精神抖擞的走在黑白相间的斑马线上,还发出呱呱呱呱的愉快叫声,安静的马路,竟随着它的步伐,传出叮叮当当的轻快琴音."

我愿变成那只胖鸭子,让你,让你们四周的空气都随之发出快乐的呼吸.

我们都追根就底,水落石出,一百年前的往事比谁都记得清楚.当我们对的时候,不仅自己的优越感得到满足,还务必让对方觉得自己是猪.讽刺,挖苦,背叛,把对方推到镁光灯下,没有穿鞋,不让他们躲在我们身后.我们觉得自己天下无敌,直到有一天,同样的事发生在我们身上.,听别人用同样的口气,嘲笑我们的智力.

所以在这个安逸的夜里,我开始学习厚道.这个世界充满了死角,我长的不高,有些地方也会看不到.

这样晚打开电脑写东西,有点违背我的生活准则了.只是忽然发觉有许多话想讲,这种感觉在最近的日子里都很少见.

刚才躺在床上,忽然想起一个雕塑,我记得我在无数的画册,画廊都看到过,达利的<时间的流逝>.在我看到那幅雕塑的照片时正十分的叛逆,总认为自己被全世界都辜负了.那时我觉得每个人都虚伪,所有进入了社会的人都让我反胃,在pump room里面,即使坐在最差的位置上,也觉得自己是上帝的女儿.按理说,我应该十分喜欢那幅画,因为达利鬼才型的表达方式,以及弯曲的表达不要墨守陈规,打破现状,以及时间正飞速流逝.和我十分吻合.根据弗罗依德的理论,钟表通常可以被视为秩序以及规范的表达,因此,它被评论家评论为对破坏规则的一种欲求的表现.可是,每次看到那副画的时候,我都感到十分的不自在.

后来随着时间的流逝,我恍然明白这种冲撞感从哪里而来.因为虽然我一向崇尚思想上的自由感,可是,在生活上,却十分依赖规律.我一向会喜欢守时的人,喜欢规律化的社会,并且我只能在明码标价的地方买东西,不喜欢谁有本事,就可以买到便宜东西,价格有浮动的地方,不喜欢人制化的办事准则,不喜欢随意做事的人.甚至,我只能在某个时间做某件事,比如早饭我从来只吃麦片跟牛奶,并且一定要一边吃一边看报纸,晚餐我可以吃一个月的麻辣拉面,并且不觉得无聊.我知道每天都要吃水果,所以几乎每天我都只吃木瓜跟火龙果.

其实,规律以及秩序从来不是自由的反面.相反,如果没有秩序和规律,甚至无法保证自由.随着时光日渐的沉淀,我们总会明白什么才是真正的力量.

po几张照片吧,现在的生活时常让我想起一句捷克的谚语:他们凝望着仁慈上帝的窗户.我想,大头同学当然功不可没,以及所有爱我的人们,是他们,让我时常从心里感激上苍的厚待.

我一直想写点什么给你看,写点酸腐的,肉麻的,甜蜜的话给你看,于是我吃饭时想,睡觉时想,刷牙时想,可是总是辞穷.

似乎人到某个阶段就会如此.有时候看着以前那个闲来无事就悲秋的自己,我很想走上去对她说,hey,get a life.毕竟,生活才是最重要的.例如我们一起吃的蒸饺,一同带小狗去看医生,开车去超市买牛奶,这些生活的琐碎时常让我感到一种具体的,塌实的幸福.也正是因着这些细琐的事,让我可以好好的生活.

现在独自一人在这里,我很爱想起你看我的眼神,那么由衷,好象看着一颗两公斤的钻石.对一个虚荣的人来说,克服困难最好的武器,就是有一个拿你当宝贝的宝贝.很显然,我已经找到了.好了,这就是我能写出最肉麻的话了.

谢谢你,大头,真的是你让我get a life.

任何的成长都应该带着力度,这是对时间流逝所表达的尊重.同时,也力证着我们内心的沉淀与精神的生长.

不管发生什么事,自问自责,自负盈亏,自寻出路,即使不甘心,却也是最直接最省时的好办法.

 臆病：每日每夜在西伯利亚荒原上耕种的农夫，极容易患上此病。每天目睹太阳东升日落，东西南北皆是地平线，百里之外只有天地一线，周而复始。某天，农夫扔下锄头，走火入魔似的走向太阳以西，不吃不喝、不歇不睡，直到倒地死去，此为臆病。

有多少人,曾经带着必胜之心,流连在那些妄想之地.不和适宜的理性,毫无方向感可言.战胜理智与情感的成就感极大程度上的满足了他们的无可救药的虚荣心与征服欲.

到底谁才是那个愚蠢的人.

我很好,没有消失,当远离网络认真生活时,才发现曾经认识的一些人逐渐显得无足轻重.

仍旧想念一些朋友,一些在我最困难时给一个拥抱,递一支烟的朋友.

对了,正如小倩所说,有些誓言,如果不当真,那一定是暖的.

别人都说out of sight,out of mind.而你却象只恐龙,没有找个人不三不四的相爱,你说这一切多么的可爱.

大便曾经发生

前两天我一直过敏,很难受.昨天去楼下的7-11买东西,售货员看着我说,你的脸好了啊.吓了我一跳,抬头看,她很年轻,是个印度人,穿着制服.

她每天不知道要应付多少客人,却还记得问我的脸是不是好了.我突然就兴奋起来,把脸歪过去给她展示,她弯下身来,好象我展示的是一个GUCCI包包.

想起很早前Sock看到我的脸,说我每次吃次海鲜就这样,so shit happens again.没错,大便发生时,通常我都很倒霉的没带卫生纸,来不及做反映,或者发出令人深思的宣言.大便发生时,我只能无可奈何的带着口罩到处走,好象得了SARS.

说到SARS,当时我还在读初中,最严重的几次,进学校的时候,还要量体温.假如是36度,好象就有莫名的优越感.尽管人们没有被完全隔离,可是心情已经是遗世独立.

看过the invasion的人都应该记得里面的感染,很少有那么一场灾难,可以毫无歧视的影响每个人.一个人被感染,所有与之接触的人们都只能坐以待毙.假如那时,我们买不到疫苗,找不到口罩,医院不再成立,那么,我们还剩下什么?

大概就剩下我跟你,我们都不认识彼此,却被一起隔离.希望与痛苦都在门口,你不能先走,我也只能久留.我们唯一的信仰,就是那个陌生人的关心.那是我唯一会相信的免疫力.大便确实曾经发生,庆幸的是,有那么多的人在大便发生后,还是会责无旁贷,无目的的关心着我们,你们说,这个世界多么的好.

假如

最近闲来无聊一直在看<明报>.忘记了是林夕还是查小欣,在上面提出了一个问题.假如我们不得不离开生活的繁华大都市,那么能干什么.

我想,大概可以找个深山野林去闲情逸致一番.后来又一细想,其实完全不成立.象我这种四肢不勤,五谷不分的伪文艺青年,哪里捱得住日出而作日落而息,风吹日晒的生活?其实,我只会对着大自然的花花草草独自叹息欣赏,赏菊东篱下.而营营役役之事,只希望不要沾手.

不知道是不是认识的人多了,信息量庞大而难分好坏,有时价值观就象地摊,情形好的话,随时可以半价出售.假如阿拉法特再死一次,我一定哭不出来,而也许再看次泰坦尼克我倒是会感动一下.通常都忙着读书工作学习,因此需要逃避下现实.每个星期我都会去电影院去逃避现实.电影情节绝对不会发生在生活里.没有人会为追一个凶手去浪迹天涯.也许会碰到一见钟情,却很少有人会穿越时空爱上我.可是,我还是努力的想上演一些电影情节.曾经被现实很困难的卡在中间,我不爱自己的专业,不爱自己的工作,没有固定的男朋友,生活就象一团糨糊.而我却不敢跳出自己的地狱,我不相信地狱外面就可能是天堂,搞不好那还是撒旦的浴缸.

而电影与"假如"的问题让我逐渐明白,其实我不用立地成佛,不用为了追求更好的生活,而现在却象从未活过.我是个伪劣分子,又笨又蠢.因此,可以安然享受与堕落,当然,以及勇敢的换掉专业,追求自己的理想.

坦白

胡适先生劝伟人写自传,此法可将人文主义更好的保存下去.大概是这么个意思,具体原话我忘了.而我却觉得,此法实在是非常的不好.先就不说文人了,连我们这种平时写写靡靡之音的人都应该知道,写东西总会犯一个毛病,即是文过饰非.不光彩的大多不写,即使写都会粉饰一番,好从中得到自慰式的快乐,而这种娱乐手段,确实无必要.

而写博之人也该注意.身在此山中,就大概不可能看清楚山的原貌.通常时过境迁,管窥先生看到豹的一斑也可能会放到天一样大.因此,至今,坦城布公的博客寥寥可数,而诚实的自传,更是难得一见了.

S先生,你说,是这个道理吧?

ZOE

我最近实在是十分的想念她,却因为为了她更好的长大而不可以去探望.于是思念变开始渐渐累积,累积成一片防风林.在这个空调漏水,房间忽冷忽热的夜晚,即使外面狂风暴雨,防风林里面也是静谧美好.

我学着慢慢的步入理智的生活,这样,便没有优柔.

很久不抽烟,节制的用钱,谨慎择友.小心翼翼的将生活中的心血付出与得到统一与平衡.我自以为平和舒缓就是一面无法攻克的墙.其实说心血这个词真的有点夸张造作,不如说我一时兴起,"心血"这个词,不如留作改日写文章造句用.

我很认真的与时间打太极,吝啬的连个胃疼都不会有.

最坏的习惯不过是晚睡,躺在床上读书,用眼过度,偶尔喝酒.

我发现那些俗气的话越来越有用,例如电影的台词,"tomorrow is another day"或者心灵鸡汤里说的"活在当下".这些烂的几乎不值一提的话,却成为我生活中重要的一部分.

生活这样满当.为着现实的原因,不管我们在哪条跌宕的路上,都不得不坚定的走下去,重点是我们无从计较结果,除却认真走好当下的路,别无他路.

因此,有时候我会侥幸的想着,你必会因着你的聪明而有一条好过许多人的人的路.至少,我希望你的努力与周遭相宜,希望你能够在这个滑稽而可笑的世界上感到温暖,希望你不会留下不明所以的眼泪.

你知道么,即使你有一天承接了所有的磨难,你还是一样的刀枪不入.

我已经很久不再提到"最爱"两个字.没有最爱的颜色,最爱的衣服,最爱的人.当你渐渐发现,爱的种类那么多,它搜集了美丑善恶等等,于是,你就会不再去商榷它的定义.因为它迟早会下落.

即使如此,我还是在这个神志不清的早晨想起了你.我知道为了从此以后一直向前走去头也不回,所以,我又想起了你.

你看你吧,属于属于,我那么大个活人,能属于谁啊.

这回,你属来属去,"属"没了吧,你活该,真他妈的活该.

这世道,谁能属谁啊.

好了,骂完了,大家今年都好好的过.

part　１

在家颓了一个多星期，除了发生了半夜腐败,清晨偶遇到chialin这个劲爆事件之外,就没什么新鲜事可以拿出来讲了。现在写日志的原因,大概是被刺激了.

刚才我一个人躺在客厅的沙发上,想了许久,都没想出个所以然.直到chialin打电话给我,问我是不是在思考宇宙的无限性,需要花这么久的时间装死,才打断了我的思考.

任何事都是需要被说服的,即使是欲望.假如一件事,一部电影,一个理据,说服不了我,那么我也不能让自己有所的反映.所以,简而言之,问题就在于,我说服不了自己,或者说,眼前的这件事说服不了我.我记得小倩曾经说，最难说服的就是我这类人，好象什么大道理都听过了，别人说什么都明白，于是越发的顽固．顽固多半都是出自于不认输．从小我妈就说我脾气倔，还给我改了名字，说可以缓和一下．后来再长大点，我发现不仅我倔，我爸也是个牛脾气．于是我就心安理得的倔下去，在牛脾气这条路上渐行渐远，毫无回头之势．因此，这一次，我决定坚持一向的风格，义无返顾的倔下去．可是,值得质疑的地方在于,一味固执一定要看个明白,问个清楚,却忘了问自己,到底是不是真的希望看见真相,还是害怕看到真相.其实要接受真相,所需要的勇气,远非我们可以想象的.

在什么都不缺的时候，就很容易产生自己自足的幻觉，以为世事无所不可为．可是我知道，也许一觉醒来，又会猛然发现，电话费还是要交的，ＰＳ还是要写的，没撞到南墙其实也是可以回头的．

part　２

朋友是好的，我身边的朋友们更是十分的好．没你们我多半早就疯癫了．有次我跟几个朋友讨论关于假如看到姐妹的男朋友与另外的女生有亲密行为时，应该做点什么．我们都达成了空前的统一，那就是立马报告．我时常在想，能够这样girls　talk的朋友其实并不多，还好我都有，还有好几个．光是这点，我的人生其实也相对美满了．

所以，我要对目前状况不好的那么两三个人说，历经劫数姐妹在，千万别怕．

Part 3

我一个人走的愈远,愈怕你就从此不见.

你明白么,你一定不明白.

生活的经验告诉我们,自己搬不动的东西最好就扔掉,以免以后累人累己.搬家搬多了,就会发现没什么是不能舍弃的,无论是当时珍爱后来磨花的碟子,花大价钱买下的衣服,还是费劲力气从ikea搬回来的桌子.

不收集纪念品,假装对生活没期待,假装自己不会怅然所失,多么好.

生活的经验还告诉我们,一个人,假如时常描述他的快乐,那么他将变成一个快乐的人。是的,一个快乐的人.

现在交代点事,最近挺多人问的.

实习终于结束了,每天都闲闲的.继续教hazel中文.7岁的小女生.一开初S还教育我,多给她讲点童话故事什么的.后来我去问她,do u like fairy tale?结果小姑娘居然一点不喜欢,还每天看着美国成人电视剧长大,成天跟我嚷嚷going to be adult soon,ten years just like ten minutes.

hazel问过我有没有老公(注:她说的是husband,不是boyfriend),有没有过sexual relationship.后来在回家的路上我就告诉S了.她在电话那边爆发了歇斯底里的狂笑,当时我就觉得她疯了.S跟我在小时候都是有很多梦想的人,我想过当外交家促进世界和平,她认为自己长大后一定是世界小姐.结果后来我们长大了,除了谈谈衣服和男人,就没什么梦想好意思拿出来聊了.现在还多了关于性的话题,可是每次聊到这个,我们两都充满了性挫败的意味.S以前有个非常要好的男朋友,两个人在不断炫耀自己身边有多少个狂蜂浪蝶后,终于让对方意识到他们两人任何一个拿去白送给别人都是不值得的.因此从此建立战壕在一起.爱在一起地暗天黑,后来还让我也受牵连,经常演一出午夜电话惊魂,接起电话来鬼哭狼嚎,比起我以前,真是有过之二无不及.那段时间我时常产生错觉,觉得自己象pastor kong在布道,说的话大概可以去写本心灵鸡汤了.这才过了多久,S倒很有耐心的安慰起我来,比如还自告奋勇的要打电话叫我起床,时不时请我去吃顿好的.教育我不要沉浸在儿女情长里.每次看到她一脸的兴奋,我就不禁怀疑当初那个半夜怨妇到底是不是她.这个现象足以说明两点,第一,美女与野兽的故事通常都不会真的,因为野兽永远是野兽,不会在晚上变成王子,王子却在天空中飞行.所以,当美女隐约嗅出他是衣冠野兽之后,那请千万离开.看来,hazel不相信童话故事真是非常明智的,我身边的美女们为什么大多都这么伤春悲秋,大概都是被童话故事害的.第二,美女的恢复期其实快的惊人,跟草履虫似的,因为她们通常会有其他野兽来分散她们的注意力.

说说正经事吧,签证的问题我也万分的无奈,找中介找律师,就差去打官司了,大概窦娥冤就是这么个意思.忐忑不安一天后就算了.我真的是太热爱新加坡了,加拿大,美国,随便哪我都不去!我就要呆在这边.

有朋友给我介绍了个工作,去剧组演演路人甲乙丙丁,还挺好玩儿.

有天我到shane家拿CD,他特别感触的拿出了余华的<活着>的英文版给我看.当时我想当时自己的表情应该非常的崩溃.我可以想象shane穿着的特别奢靡的睡衣,睡在他的大床上悲秋的样子.我想他一辈子都无法明白一个小男生被抽血抽死的事件.别说他了,连我也不太明白.我几年前读完这本书时,非常想从荒诞而悲惨的故事情节背后挖掘出更深沉的意思,比如大家所说的人文关怀什么的.可是我就没看出来,好吧,我眼拙.

其实生活越来越简单.比如我去看了<love in the time of cholera>,看完了也没多想,就算了.进电影院前我是抱着大哭一场的心态去看的,结果我没哭,山杉倒是抹了半天的眼泪.大概我们永远都不会明白这个片到底让她想起了什么,就跟你们也不会明白为什么当我听到"I have to be here to wait her home时,全身都起了鸡皮疙瘩.也正是这些隐秘的愿望,促进了我们轰轰烈烈的美好生活,以及航空公司的生意,搞不好也曲线的有利于国家GDP的增长.

还不错听的电影插曲.

我想你,我很想你,我非常非常的想你.

不写邮件给你,不代表我不想你.

不打电话给你,不代表我不想你.

我时不时会很想偷窥你,从网络上,从各式各样的人上,我想尽一切可能去看到你.偷窥代表一种可模仿与了解的欲望,而不是白日梦那般遥远.这代表着我们正接近,即使是单方面的.

我非常非常的想念你.

事件之大，夜之大，可是又有什么用呢？繁星如簇，却照不亮一张床。

                                                             ---《信》米肖

楼怕高，书怕旧，最怕书里有旧书签。

曾从家里带来很多书，近日再翻起，不禁一直感慨。很多书都是认为自己会看，却扔在一边荒置的。譬如泰戈尔，米肖，以及北岛。总是想着要在空暇时光再度读起，却无几乎机会在翻看。

说到诗歌，我总是有诚惶诚恐之感，因为心情，时代，以近变易，不敢轻易翻看，有点怕亵渎的心情。寂寞的时候会想到诗人，诗人也时常谈到寂寞。寂寞是永远的，绝对不是曲高和寡，而是习惯差异。能向公众大谈寂寞者往往是并非真正寂寞，或者是想借大谈寂寞而消除寂寞的人们。“寂寞”，已经被滥用而与其本质相悖了。因此，我们空闲的时候不如谈谈化妆品和衣服吧，不要在用隔阂的喋喋不休去打扰他们了。

这篇日记本来想说下关于阅读的，可是现在却想说说人，说说那些曾经是一本好书，不早不晚，如同树阴一般投在我生活中的人们。那些温柔灿烂的阳光，自由自在的树木，以及跟它们相关的一切美好。即使不少情节我都快忘记，即使这些都迢遥远起，长逝不返。

是的，记忆就是如此，象“疲倦的爱抚，长久无法兑现的承诺，而到最后，我已非我。”

米肖说，“我已非我”。到最后，容我对记忆说一声，对不起。

走出公司，走进久违的书店。久违的地方找不到久违的温暖，四目之下都是畅销的英文书籍，想买《Atonement》，四处寻觅。英文小说的封面都做得十分华美，拿起来却不想读。天快黑了，满街的霓虹灯繁华一亮，书店里煽情的放着古典音乐的CD，是谁拉的大提琴呢，我不知道。每日都在反复挣扎于办公室，不断签下自己的名字，即使有生气，也不会发火，久而久之还有一种自虐的快感，仿佛这样小小的不快才可以证明自己的存在。每当这些时候，我就会想起那些停在书架上的书，以及那些人。我会对自己说，晚上了，不如读米肖吧。米肖写过，“生活中总有不快梗在心中，久而久之变成创伤。因此，我们需要驱魔。”也正是因为这句话，让我时常写下日记，提醒自己，不要做个麻木的人。保持敏感，是我一直对自己提出的最后的要求与底线。在公司里才呆了几个月，我就开始怕也开始渐渐变成发胖，言语无味，做在电视机前打瞌睡的人。我想起了泰戈尔，记得我与一个朋友在很亲密时，一直在秘密的读着泰戈尔。近日，我又想起了这本老书，看到了旧日的划痕，这场偶然重逢确切的映照了时光的变迁。他的生日到了，买好明信片要寄给他，到最后，还是明信片为能完成自己，空白的明信片，与我相对无言。最重要的是，也不知其地址到底是什么了。

天已经黑了很久了，不如，我们都去读读米肖吧。

而那站在你与我之间的日子，正俯首向我们做最后的告别。

Dearest Cecilia, the story can resume. The one I had been planning on that evening walk. I can become again the man who once crossed the surrey park at dusk, in my best suit, swaggering on the promise of life. The man who, with the clarity of passion, made love to you in the library. The story can resume. I will return. Find you, love you, marry you and live without shame.

They hv just stayed together for a very short while, but they fell in love, and lasted for so many years.

Will u undertsand this  in some day?

新年折腾了太久,现在坐在这里好象还真的很难说点什么.

希望,所有的人,都可以快乐幸福.

其实，无论是去广场倒数也好，在教堂举着手起誓也罢，说到底都是希望超越或者悦纳这个庸常人生的小小努力．

新的一年，真的就这么开始了． 

shane问的好, what have u contributed to your phobia.

阿茗,,,传奇真的是传奇,以前就是那种晚上野女孩一个,又抽烟又打麻将,现在居然敢捧起BIBLE每周去唱赞美诗,到目前为止我都觉得是奇迹....

                                                                                             -------何小姐

我时常还是想念这些朋友，即使他们触手可及．从初遇的挂了张冷淡的脸到现在提到他们的名字就喜笑颜开，这个过程实在走的不容易．山杉到现在都时常提起第一次见到我嚣张又冷淡的样子．然而在后来，无论是在我无聊还是悲伤的时候，他们总是因为在我手边的距离而陪伴左右，并未离弃．我时常觉得，整个新加坡，就他们几个了，没别人了，都是姐妹．姐妹不需要读一样的书，看一样的电影，听一样的歌，写一样的字，需要的只是在最困难的时候站在你身边，即使不发一言．我的快乐与悲伤，即是她们的．这是太难形容的感情，是生活的种种磨砺，把我们紧紧的拉在一起．我们在一起，学会了豁达，学会了在有些艰难孤独的异地生涯中找乐子的乐天与勇敢．她们，让我感到一种前所未有的真实，一种执著的对生活的释怀--眼下这么诡异的生活，实在不是穿着棉布长裙喝一杯double expresso或者勾引一个穿棉布格子衬衣的男人就能解决问题的。

这个半年，我们都各自走向了一些部门，接触了那些我们从未经历过的人．我们都有一些欲说还休的委屈，零零碎碎的烦恼．也正是日常生活中的摇曳身姿与五味杂陈的世态人情．而值得庆幸的是，我们都还可以当彼此十分称职的倾听者，我们还可以在听到那些龌龊的人的劣等事迹之后，用难听的粗话骂人解气．这一切，多么的好．

看到何小姐写的东西，突发感触．所以写了这些话．

顺便po上pj　party的几张照片，其实还有很多，日后再附上．

To　dear　chcw17　all，　

这个task太麻烦了,我的bbs帐号暂时不可以用，所以就写在这里了．sock带的酒喝的我头晕．．．刚刚起床,累啊...

其实昨天我也说过了.不认识中文的同学麻烦叫认识中文的翻译给你们听啊.写中文我比较深情一点．哈哈。

Let me see....关于我得到的"You need tissue and I need water"以及'My cup I wash, and your cup I wash as well."这两项大奖，我觉得还是蛮意外的．人生确实不可能会一帆风顺，因此my shoulder and my tissue box are always there for you.可是你们不能忘记请我喝奶茶，说太多话的我会比较累．其实,我们每个人都应该对彼此好,无论这个人是陌生人，是朋友,还是其他.人不应该变的冷漠,自私.这个世界上已经有太多伪善,自私的人了,因此,我们实在没必要再加入这个大群体里.当然,我们也始终该坚信,善良的人总是占多数的.

其实,近来我想了很多.关于道德优越感的问题.我承认自己以前犯了一个帕拉丁式的错误,因为自己的道德优越感而去盲目的要求他人的附和甚至跟随我的脚步.以小胥的话来说,其实是其实在某种程度上是一种向朱子“存天理，灭人欲“的倒退。面对人性黑暗面以及自身的懦弱,我们能做的,只是没有侵略性的坚持自我.理解的力量是有限的,有太多的事,只能出于善良,也止于善良.

er．．说点题外话吧，昨天chialin跟我讲，世界上总是有两帮朋友，一帮是你可以跟他们开pajama　party，贴着面膜，再丑也无所谓的，一帮是让你很有压力，担心自己不够美，声色场合上的朋友．而你们，于我，绝对是第一帮．

就写到这里．wilson记得传照片给我．

at last, thank God for harvest, all of you are blessed.

I love you all.

老朋友了，老朋友见面话很多．茶道馆里贴的海报上写，＂every tea has a story to tell."我说，这个海报做的不错．你笑，笑我还是太资本主义了．其实你比我更资本主义，尽管你宣称去参观过人民公社，觉得共产主义是绝对美好的社会，最大的理想是搞革命．对了，据说，与我相处，还是你的第一场革命．

＂据说＂这两个字把我们害苦了．我们感触都很深．

我忘了告诉你，从与你相识到现在，我开始明白，生活中无论有什么闪失，统统是自身的错，与人无尤，从错处学习改过，精益求精，直至不犯同一错误，不可把过失推倭到他人肩膀上去，免得失去学乖的机会。

我还忘了告诉你，我十分不喜欢现在的自己．总觉得感情过于复杂,而但凡复杂的事物都有种龌龊感.

现在想来，我才发现自己有十分多的话忘了告诉你．我说过，只要你敢问，我就敢讲．我跟你说我若有若无的等待一个人与游丝般的想念．我以为你不懂得，结果你比我还明白．呵，我忘了我们是老朋友了，老朋友了．你甚至还记得我喜欢把somerset写成summer set.我还说过,这个地名很美.

你的脸上时常会露出意味深长的微笑,至于它究竟是余恨未消的责怪,还是心有不甘的原宥,我实在未曾分辨的出.再后来,我把一切都归咎于自己过于敏感与脆弱的感知系统.毕竟,我们是老朋友了,实在毋需再猜忌与多想.

老朋友,你说我们什么时候再去那间阿拉伯水烟馆抽水烟呢.

届时,你的浴缸还放在天台上么?

prensentation做完后,我坐在电脑前碰到小胥,我说my presentation just finished.他问我说,speech or paper.我激动的跟他说,speech!!!!!后面加了不少感叹号以表示我现在解脱了的感觉.

从下午四点开始,在家昏睡百年,中途醒过来看到山杉,忽而感到一切真实都回来了,以更强的形式.

爱情是个大多数人都在寻找的深刻命题.因此我也不敢说我爱谁了,一说就坏,一说脸上就写着"我撒谎"这个三个大字.可是我也明白,太多的人都在滥用他们,包括几天前的我.小倩说的对,其实,说你爱我,我爱你不够,彼此测探心意不够,拥抱亲吻不够,褪尽衣衫来取悦彼此的身体也不够,这些都是浓烈，轻易可以抵达却又十分表面的自我麻醉,是一剂强心针，功效强有力却十分短暂．而在一切结束后,我想问,你有没有感到动物性的悲伤.至少某一瞬间，我似乎有那么一点点．

爱与不爱界限其实十分分明，中间并无友好，怜悯，这些都不是爱．爱应该是出自本能，暂且不说爱无能已是这个时代的疾病的问题．我个人认为，真正的爱是应该具备极简主义色彩的，我爱你，仅此而已．没有占有，没有表白．表白实在是变相的索取，多多少少带有卑劣的成分．

现在，我在回想起你，感到非常庆幸．关于你的那些出于善良，也止于善良的关怀与真诚．

另,这几天,我觉得自己的感情特别强烈,象演的.某些情况下,我们因自负而无知,因无知而忽略,因忽略而轻视,在不知不觉中,就沦陷在一个与自己玩的游戏中,并且,一不小心就玩变态了.

其实生命是何其短暂,只是因为我们的伪饰,懦弱,而使其恍若漫长.

我坐在飞机上反复听这首歌，总觉得她暗藏了一些连我自己都没察觉的小情绪.

如果你们当中有人的网络不好,听不见这首歌,会不会有人可以猜出来我在放什么呢.